que veo en mí, a simple vista... una mujer, de rasgos suaves, con cabellos semi lisos, de estatura relativamente baja, rellenita ( es mi punto de vista ok?), con pies pequeños, y brazos y manos iguales.
ahora, que verán los otros de mí?
pueden ver a una "mina" "rica" a una niña, una mujer, solo pinta, que abre la boca y deja mucho que desear, "solo pinta", sólo un cuerpo, no lo se.
ahora, si hablo.... que piensan de mi?....nada, uhhh no lee, es inculta, es poco inteligente, no es completa, es muy imperfecta, desearía que compartiera mi punto de vista pero no, es muy pequeña, no es igual a mi, o un monton de cosas. no se, me pone triste creer que soy buena para nadie, más que creerlo, SABERLO.
siempre me pregunto ¿Por qué no lees más?, por qué no sabes más cosas, por qué no hablas de política o de filosofía, o de religión, por qué mis argumentos no tienen el peso suficiente para entablar una conversación seria, y que alguien se fije en mi por la persona INTEGRA QUE puedo llegar a ser. que diga WOW ES BKN HABLAR DE TEMAS BRíGIDOS CON ESTA MUJER! por qué? puedo omitir muchas cosas, sin embargo el silencio expresa mi llanto, llanto que refleja cuan impotente me siento, tantas ganas que estén orgullosos de mí. de no se, al escuchar una canción digan " es maravillosa", sorry si es muy narcisista de mi parte, pero a veces sí, como que a todas nos gusta sentirnos importantes o apreciadas, tengo mucha pena, quiero puro llorar, bueno, de hecho eso hago ahora.
me siento hueca, me siento aunque suene muy egoísta y pueda molestar a una persona en especial, no merecedora de ese cariño, tonta, fea, estúpida, completamente reemplazable por cualquier persona en el mundo,hasta una mosca es mejor que yo.
soy tan fea, tan despreciable, tan innecesaria en este mundo, a nadie hago feliz, sólo otorgo sentimientos momentáneos, pero nada mas allá de eso, ya que hay otro tipo de persona dedicado a entregar argumentos con peso, soy tan insegura que puedo ser la persona más preciada para el otro, la más perfecta la mas "mina" sin embargo para mí sólo voy a ser un cuerpo con casi nada de pechugas, y que en cualquier momento se aburren de ella y la cambian como cual hoja de periódico viejo que al ser leída pasa a ser nada más que hojas impresas (eso me recuerda al escrito en la psu del diario, y las hojas impresas),esperando a ser el diario de alguien más, no quiero eso, quiero sentirme valorada, poderosa, bacan, inteligente y porqué no decirlo "atractiva".
lástima que eso se reserva para otro tipo de persona, que tal vez no sean "atractivas" sin embargo hay algo más en ellas que lleva una atracción y posibles encuentros casi permanentes o historias de vida, porqué no.
yo, yo seguiré con ésto que ta dentro de Danyta que le aflige cada día más, y la persigue como una enfermedad, como "ana y mia" esto creo que está dentro de mí.
sólo espero poder sacarlo algún día de mi y saberme valiosa para alguien (en especial para tu )
:(
sólo lloro, no hay forma de cambiar nada, desahogarse es lo único que queda.
Voy a dormir,
[gracias por escucharme, y perdoname por sentirme así]
.::Así como voy, no soy la claridad para nadie::.
[Cesante 2008]
PD: temo no quedar.
Daniela Andrea Torres espinoza
31-12-1989/07-12-2007
puta...no se como subir un video a esta cosa ¬¬(me dio paja leer las instrucciones en blogger pa youtube asi que eso)
.::De saloon-Quedate::.
http://www.youtube.com/watch?v=tHZc5-WY5IU
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